В этом возрасте ребёнок должен быть "сказочным королём". Что это значит? Король — это тот о ком заботятся, ведут себя с ним уважительно, исполняют его желания. Почему так, и почему это так важно? Ребёнок в этом возрасте ещё безпомощен, и если родители будут им пренебрегать, то он получится совсем сиротой, сформируется глубокое убеждение: "я плохой, мир жесток". Поэтому в самом нежном возрасте ребёнку нужно дать максимум тепла, разумной заботы, похвалы. Напитавшись этим в детстве, он формирует здоровую психику: "я хороший, с этим миром здорово взаимодействовать". А почему король "сказочный"? Потому что ребёнку вовсе не обязательно получать исполнение своих желаний отлитое в золоте. Ребёнку главное, чтобы было интересно. Игрушкой может быть любой предмет (например, кубик заменяет машинку), может быть нарисован, слеплен, или даже вовсе вымышленный невидимой предмет. Поэтому исполнение желаний короля — вовсе не дорогостоящее занятие, если родители подключат своё воображение и энтузиазм. Этот принцип настолько мощный, что я сам постоянно удивляюсь. Практически из ничего можно сделать игру. А бывает, что сказочный персонаж в ходе игры одним словом убеждает ребёнка сделать то, что родители не сподвигли сделать ребёнка за полчаса уговоров.
Здесь уместно назвать важнейший практический принцип воспитания: не запрещать, а предлагать лучшее. Нужно понять, что у ребёнка исходно очень здоровые и правильные желания: он хочет счастья в жизни и для этого он активно действует, изучает мир. Взрослым стоит поучиться у ребёнка настойчивости в таком правильном желании. Да, пока он очень плохо ориентируется в этом мире, его поиски доставляют нам трудности: он может ломать, пачкать, шуметь... Задача взрослых (более опытных и мудрых в этой жизни) показать ребёнку, что его замечательное желание можно реализовать как-то ещё. Например, ребёнок стучит игрушкой по стене, мы боимся, что он повредит обои. Тогда мы говорим ему: "о здорово, давай мы постучим по ящику с игрушками". Высший пилотаж здесь ещё и придумать, чем это лучше (например другой звук), чтобы завлечь ребёнка, но в значительной мере он готов попробовать просто из любопытства и уважения к родителям. Здесь вполне уместно сказать ребёнку, что стены мы бережём, больше не нужно по ним стучать, а вот по этому замечательному ящику — всегда пожалуйста. Такой подход кардинально отличается от крика "как ты мог до такого додуматься, не трогай стены" и ужаса в глазах родителей. Вы не находите? У ребёнка нет ощущения, что его чего-то лишают, просто играют. Да, пусть у игры есть правила и ограничения — это вовсе не проблема, если игра интересная. Поддерживая энтузиазм к познанию ребёнка, родители получают не то чтобы более управляемого ребёнка (потому что во многом он управляет ситуацией, он же начал стучать по стене, и вы этой инициативой не управляете, но перенаправляете), но ребёнка с которым они понимают как жить интересно и радостно. Это же работает и в побуждении ребёнка к чему либо: не заставляйте, а предлагайте интересное, лучшее.
Ещё один важный аспект: внимание и уважение. В целом, это универсальные ценности, так стоит обращаться с любым человеком, особенно дорогим вам. Но по отношению к ребёнку в обществе есть ложное убеждение, что он же маленький, что он там может понимать, думать, хотеть, решать. А он может. Известно, что дети очень чутко понимают умонастроение родителей, и впитывает его. Если к нему относятся пренебрежительно, он будет склонен так же относиться к людям. Если вы насильно что-то делаете с ребёнком, не удивляйтесь, что он будет также вести себя с другими детьми, а потом и с вами. И ваш аргумент, что вы действовали из лучших побуждений — абсолютно ничтожный, если ребёнок не понял ваших побуждений, он видит только насилие. Конечно, не всегда получается на 100% избежать применения силы взрослыми, иногда это нужно для безопасности, но важно стремиться к этому там, где возможно. Сказочный и творческий подход — мощнейшее подспорье в этом вопросе. Например, ребёнок наотрез отказывается идти мыться, аргументы его не интересуют, а вот если предложить какие-то игры, то он вполне комфортно для себя может оказаться в ванной. Принцип внимания и уважения работает в очень многих сферах: обращайте внимание на то, что ребёнок хочет, чем интересуется. Пусть ребёнок ест столько, сколько хочет (не нужно есть "за папу", "за маму", если ребёнок голодный, вам не придётся его в этом убеждать — сам попросит и съест). Количество одежды уже с 2-х лет (а то и раньше) можно регулировать, спрашивая ребёнка, тепло ли или холодно ему. Вообще предлагайте ребёнку как можно больше выбора там, где это возможно, и он будет гораздо спокойнее относиться к тому, что в некоторых вопросах, выбора ему не предоставляют (вроде вопросов безопасности).
Третий акцент, который хочется упомянуть: похвала. В этом возрасте не стоит бояться перехвалить ребёнка. Вообще, попробуйте понять, что у него в жизни всё так плохо, что поддержка ему действительно нужна. Что плохого? Ручки, ножки не слушаются, ничего толком сам сделать не может, всё непонятно как работает, ломается в руках; снять одежду, поднести ложку ко рту, пройти и не упасть — всё требует огромных усилий. Поэтому хвалить ребёнка нужно за всё: оделся, попробовал одеться, подставил руку под одежду — всё отлично. Мне очень помогает формула: на 1 замечание сделай 10 похвал. Т.к. корректировать ребёнка хочется всегда, то приходится активно нарабатывать похвалы, чтобы дать себе право на одно замечание ребёнку.
И последнее. Если у вас в жизни есть какие-то важные принципы, то про них стоит рассказывать ребёнку уже в этом возрасте, но лучше показывать своей жизнью, и включать ребёнка посильно для него. Но не требуйте, никогда не ставьте несоблюдение принципов ребёнку в упрёк ребёнку — это разовьёт лишь ненависть к ним. Не читайте детям морали, читайте сказки, которые передают ваши ценности, можете сочинять их сами по ситуации. Он впитает и поймёт всё.
